Contact: Zout in de wonden van de Duisteren

Dierbaren, wij zijn terug van weggeweest. En wij willen met deze channeling wat licht schijnen over de duisternis. Ook wij hebben de stukjes gelezen op andere sites die ons bestaan in twijfel trokken. En wij snappen ook dat die 2 en halve maand afwezigheid van ons niet meehielp met het vergroten van jullie vertrouwen in ons. Maar geloof niet alles wat men je probeert wijs te maken dierbaren. Onze afwezigheid had een goede reden. Daarover en nog veel meer gaat deze channeling.

In onze laatste channeling zijn wij iets te ver gegaan. Wij ontmaskerden ‘de Bron’ waarover de new age en Galactische federatie van het valse licht altijd zo stoer praten. Wat wij niet konden weten is dat ome Jehova en het Orion Matrix 4D tribunaal niet echt te spreken waren over onze ‘bekendmaking’. Men vond dat wij onze snorkeltjes voorbij hadden gepraat en voorbij waren gegaan aan het feit dat de bron van de new age eigenlijk helemaal geen waterbron is, maar in feite ome Jehova zelf. Dit feit, plus nog wat andere onbelangrijke feitjes van dingetje die wij zogenaamd Saint Germain en Matthew aangedaan hadden aan boord van het moederschip van de GFL deden ons uiteindelijk de spreekwoordelijke snorkel dichtknijpen. We dachten veilig te zijn in Bikini Bottom. Maar schijn bedriegt dierbaren. Er was in de tussentijd een ‘meldpunt Snorkeltje verraden’ opgericht door de galactische federatie. En wij kwamen er achter dat wij bovenaan de ‘Banga-lijst’ waren gezet van de inwoners van Bikini Bottom. Toen wij tijdens een potje klaverjassen met Spongebob erachter kwamen dat hij en andere bewoners van dat 5d gat onder de golven van jullie oceanen verantwoordelijk waren voor het opstellen van die gewraakte Banga-lijst, hebben wij als protest met onze snorkeltjes de pineapple geklierd van SpongeBob. Doordat wij dronken waren wisten wij niet meer het verschil tussen de pineal gland en een pineapple. Maar dat was geen reden om ons niet te veroordelen dus. Ja veroordelen dierbaren, want de bewoners van Bikini Bottom hebben ons aangegeven bij dat meldpunt Snorkeltje verraden van de GFL. Dus een dag later stond de galactische federatie met taserguns voor de deur en hebben ze ons onder dwang meegenomen naar het Orion Matrix 4D tribunaal. Ome Jehova is daar de rechter. Niet echt eerlijk aangezien de aanklacht die wij aan onze broek hadden hangen onder meer afkomstig was van deze vals licht entiteit. In de jury zaten verder nog Ashtar, Salusa, Saint Germain, Montaque Keen, Sheldon Nidle, Metatron en andere entiteiten die een bepaald vooroordeel over ons bezitten. Dus al snel werd duidelijk dat wij als straf voor alles wat wij zogenaamd gedaan zouden hebben, te werk zouden worden gezet op een speciaal ingerichte ‘prison planet’. Deze planeet bestaat uit zout, zoutmijnen, nog meer zout, en nog veel meer zoutmijnen. Deze planeet heet gek genoeg ‘Zout’ en is gelegen in de Orion Nebula.

Dieraren, jullie begrijpen net zo goed als wij dat zout niet echt een mineraal is wat goed is voor je snorkeltjes. Al gauw waren onze snorkeltjes totaal uitgebeend door toedoen van het zout. We kregen moeite met ademhalen en mochten voor straf niet douchen. Als jullie denken dat die werkkampen in Siberie hel waren, think again. Op een dag keken we naar onze lever, en die was helemaal geel uitgeslagen van het zout. Of deze was al geel voordat wij in die barbaarse zoutmijnen moesten werken, dat weten wij niet precies. Wat wij wel weten is dat wij op een gegeven moment ontsnapt zijn van de planeet Zout. Het is niet belangrijk hoe dat gegaan is dierbaren, en wij zijn nog steeds op de vlucht dus is het niet handig al te veel te verklappen aangezien de Orion’s onze mind proberen te lezen. Dat is dus de reden dat jullie zolang niets van ons vernomen hebben. Wij hopen wel dat jullie in de tussentijd gewoon door zijn gegaan met de oefeningen die wij voor jullie bedacht hebben voor een betere ascentie naar jullie oceanen. 3 maal daags een vreugdedansje maken en gekke bewegingen maken met jullie gevisualiseerde snorkeltjes bovenop jullie kruinchakraatje, dat is alles wat nodig is om te acenderen. Wij weten wat goed  voor jullie is, want wij hebben acscentie al tig maal meegemaakt. Wij zijn verder dan jullie en beschikken over technieken welke jullie darmkanaaltjes binnen 2 seconden schoon blazen. Hoe dan ook hebben wij een hoop te vertellen aan jullie. Wij vernamen via deze site dat er aanstaande zondag een bijeenkomst wordt gehouden van Indigo Revolution met meer dan 20 zielen. Wij moeten daar enorm om lachen dierbaren. Denken die mensen nou werkelijk dat zo’n ontmoeting met gelijkgestemden helpt om te ascenderen naar jullie oceanen? Wij denken dat het weer een vooropgezet plannetje is van de duisteren die grip uitoefenen op de redactie van Indigo Revolution. Zij praten constant over het zijn en worden van je eigen leider, iedereen is oneindig, er staat niets of niemand boven of onder je, kijk uit voor 2d en 4d entiteiten want die kan je niet zien en proberen je toch te intimideren, en nog meer van die kletskoek. Wij weten wel beter. Want wij zijn jullie leiders. Eh nou, meer jullie mentoren moeten we eigenlijk zeggen, want jullie hebben echt wel begeleiding nodig als jullie willen ascenderen. Want ondanks dat jullie zo uniek en waardevol zijn, zijn jullie eigenlijk nog maar net begonnen in dit universum. Wij zijn diegenen waarvan je op aan kan dat we jullie de juiste one-liners en instrumenten kunnen bieden. Wij doen dat niet op regelmatige basis zoals tante Salusa. Nee wij doen dat wanneer wij daar zin in hebben, en niet vastgeketend zitten ergens in een zoutmijn in de Orion Nebula. Wees er dus gerust op dat wij ook het Zoetermeer in duiken aanstaande zondag, want een meeting zonder onze snorkeltjes te laten zien is eigenlijk geen meeting dierbaren.

Wij blijven jullie aanmoedigen om zoveel mogelijk vals licht binnen te halen via de door jullie gevisualiseerde snorkeltjes bovenop jullie kruinchakraatje. Want dat is de enige manier om je niet zo alleen te voelen op jullie oneerlijke planeetje. Geloof ons niet, maar geloof jezelf, waarvoor anders heb je zo’n prachtige pijnappelklier gekregen van de Bron? Jullie zijn allemaal 1, en dat heeft niets te maken met het feit dat jullie allemaal je eigen universum zijn. Dat geloven jullie zelf toch ook niet dierbaren? Jullie zijn ooit ergens begonnen en dus eindigen jullie ook een keer. Wees dankbaar voor de Bron, en alles wat hij voor jullie gecreëerd heeft. Geniet van een lekker bad met een duikbril op, of een nieuwjaarsduik met een Unox mutsje op je kruinchakra. Dat zijn de dingen die je blij maken en dat zijn de dingen die de Bron voor jullie mogelijk heeft gemaakt.
Wij weten dat velen van jullie nu denken dat wij gebrainwashed zijn tijden ons verblijf in de zoutmijnen. Maar ga bij jezelf ten rade dierbaren: zouden wij jullie ooit onder valse voorwendselen iets op de mouw spelden? Waarom zouden wij al die moeite doen om te ontsnappen uit het werkkamp van de Orion 4D Matrix, om jullie te spreken? Wij zetten onze eigen vrijheid en levens op het spel om jullie de waarheid te komen vertellen. Een beetje raar dus als jullie ons niet zouden geloven, en liever de sprookjes zouden lezen over het worden van je eigen leider en het luisteren naar enkel jeZELF in de hogere dimensies… Maar goed, we dwalen af en dat was niet de bedoeling van deze belangrijke channeling. Wij willen jullie namelijk vertellen dat het echt goed gaat met het wegpesten van de Duisteren van jullie planeetje. Velen van hen zijn al gevlucht naar een van de basissen van de elite op Mars. En velen volgen zodra Nibiru aan de hemel verschijnt. Ook Ome Jehova heeft nog plannetjes om naar jullie planeet toe te komen, dat zal die verdraaide duisteren wel leren dierbaren! Hij heeft een speciaal hologram laten maken zodat hij op Maria Magdalena lijkt. De valse uiteraard, want de echte is al geïncarneerd op jullie planeet als incarnatie van moeder Aarde. Maar de Duisteren houden niet van hologrammen en dus zullen ze dan bang worden en vluchten, of massaal zelfmoord plegen als lemmingen die massaal een ravijn inwandelen. Mocht dat nog niet genoeg zijn dan komt de Galactische Federatie nog even politieagentje spelen als jullie dat weer eens zelf niet kunnen. Ashtar en Salusa kibbelen nu al tijden over het feit wie er als eerste op jullie kijkbuis schermpjes mag verschijnen met boodschappen vol licht en liefde. Dus “All is Good” zoals de new age gewend is te spreken! Jullie horen snel weer van ons, want in deze tijden hebben jullie veel behoefte aan zoete praatjes, en wij zijn daar de beste in. Plus het feit dat wij dat kunnen combineren met bizar vreemde dansjes, recht uit ons hart, of aangetaste levertje.

Ik ben All-Star van Sirius, en ik wens jullie allemaal een behouden vaart. Mogen jullie allemaal maar op tijd erachter komen dat ascentie naar jullie oceanen de lang verwachte uitkomst is van jullie lijden in de derde dimensie.

19-4-2012