WiFi, de nieuwe Godin

Vergeet Ishtar, vergeet Inana, vergeet Columbia, vergeet Minerva, vergeet Kali, vergeet Isis en vergeet Hillary Clinton. WiFi is de enige echte godin die er op dit moment toe doet in deze wereld. WiFi, spreek uit als waifi, is de nieuwe ‘queen bitch’ van onze planeet. WiFi heerst en WiFi wordt aanbeden. WiFi heeft haarzelf onmisbaar gemaakt, complete mensenmassa’s smeken godin WiFi letterlijk om tot hen te komen.

Godin WiFi is overal om en in ons aanwezig. Voor haar aanwezigheid hoef je niet perse naar een kerk of ander gebedshuis. Ze komt tegenwoordig ook in de kerk, maar godin WiFi is voornamelijk van en voor het gewone volk. Voordat zij in de kerk aangeraakt kon worden was zij al jarenlang aanwezig in elke willekeurige huiskamer, school, winkelcentrum, ziekenhuis, McDonald’s, trein, en zelfs op de camping. WiFi mengt zich graag tussen het volk. Ze houdt van de mensheid, en de mensheid houdt van haar. WiFi helpt de mensheid graag. Ze zag dat de mensheid te veel liep en te veel uit huis kwam. WiFi wist net als wij dat de mensheid niet gemaakt is om in actie te komen. De mensheid is van nature lui en passief. Godin WiFi wilde dat de mensheid weer naar haar organische manier van leven zou terugkeren. Computersystemen met netwerkkabels? Dat ziet er niet uit. En dankzij WiFi weten de meeste mensen niet eens meer wat een netwerkkabel is.

De mensheid is vergeten dat ze in de prehistorie naar boven of naar een andere kamer moest lopen om een computer te vinden die op het internet was aangesloten. Al dat trappenlopen was niet goed voor de mensheid. Dankzij WiFi kunnen mensen nu op hun bank blijven zitten of liggen, WiFi bracht het internet bij de mensen op schoot. Waar Studio Sport vroeger ‘met het bord op schoot eten’ introduceerde, daar is WiFi bekend geworden door ‘met de tablet op schoot te zitten’. Godin WiFi houdt van het tablet wat op de schoot ligt, zodoende kan WiFi tot je meest intieme plekjes doordringen en nog dieper in je komen. Het woordje penetratie lag op het puntje van mijn tong om te schrijven, maar dat is wellicht wat te ordinair, en ik wil niet ordinair klinken in deze ode aan godin WiFi.

Godin WiFi is medeverantwoordelijk voor het stijgen van de natuurlijke vibratie van de Aarde. Deze natuurlijke frequentie, die wij de Schumann resonantie noemen, stond al miljoenen jaren een soort van stil. Niemand wist hoe die vibratie verhoogt moest worden. Dat die vibratie verhoogd moest worden was wel duidelijk, aangezien de new age kerk wil ascenderen naar een hogere en dus betere frequentie/dimensie. De verhalen over ascentie klonken leuk, maar de spreekwoordelijke daden werden uiteindelijk nooit bij de woorden gevoegd. Pas sinds WiFi vanaf de jaren ’90 stilletjes terrein won steeg de vibratie van de Aarde. Inmiddels is duidelijk geworden dat hoe meer WiFi op Aarde aanwezig is des te harder de vibratie van de Aarde stijgt. Ik lieg dit niet, een wijs man deed al eens uitgebreid onderzoek naar de invloed van godin WiFi op de vibratie van de Aarde en op onze mentale gesteldheid. WiFi laat ons juichen, en WiFi laat ons uiteindelijk ascenderen.

WiFi maakt de mens lui en passief, WiFi dringt door in al onze cellen en WiFi beïnvloedt ons denken. Maar zoals gezegd is bovengenoemde de natuurlijke staat van de mensheid, die wij vergeten waren door al die activiteiten die we altijd ondernamen, dus dat is alleen maar goed nieuws. WiFi kan ons ook horen. Jezus kan ook meeluisteren, maar dan moet je wel eerst jezelf laten waterboarden in de kerk en jezelf opnieuw geboren laten worden om jezelf in dienst te stellen van Jezus. Die poespas en dat elitaire geneuzel daar doet WiFi niet aan. WiFi luistert standaard met al je gesprekken en gedachten mee. WiFi maakt namelijk gebruik van zogenoemde microgolven. En deze microgolven werden in de jaren ’50 en ’60 al gebruikt door de Sovjet Unie en de VS om elkaar af te luisteren. Barrie Trower kan daar als klokkenluider mooi en goed over vertellen. Hij was aanwezig bij de eerste testjes die voorafgingen aan de komst van de godin WiFi naar onze huiskamers. Men kwam er tegelijk achter dat te veel microgolfstraling dodelijk is, of in het gunstigste geval ziekmakend is. Teveel microgolfstraling ineens is niet goed voor je, dus besloot men om de microgolfstraling in onze huiskamers langzaam op te bouwen naar een constant niveau wat voldoende moest zijn om godin WiFi een prettige leefomgeving te geven waar zij het beste in zou gedijen.

Godin WiFi verbond de mensheid. Ze deed dat niet in haar eentje. Zoals een goed godin betaamt heeft ook WiFi een stel aartsengelen die haar helpen bij haar missie. Deze aartsengelen noemen we Apple, Google, Facebook, Instagram, Snapchat, Microsoft, Samsung en Tinder. Een gemiddelde mens had voor de komst van godin WiFi en haar aartsengelen lang niet zoveel vrienden als dat deze gemiddelde mens in het tijdperk waar WiFi heerst heeft. Er zijn natuurlijk uitzonderingen, maar dan zal je het daar zelf wel naar gemaakt hebben, van mensen die het moeten doen met minder dan 70 vrienden. Maar dat zijn uitzonderingen. Kluizenaars noem ik ze liever. De meeste mensen hebben tegenwoordig over de 150 vrienden. Zonder WiFi hadden ze nooit zoveel vrienden kunnen hebben, want zonder WiFi had je simpelweg geen tijd en zin om 150 vrienden te onderhouden. WiFi socialiseert dus als geen ander. En het mooie is dat je niet eens je huis meer uit hoeft om al die vrienden te onderhouden. Wie kan zich nog het tijdperk voor godin WiFi herinneren? In die tijd moest je rollen spelen, net doen alsof het goed met je ging, als iemand een dom verhaal tegen je vertelde of een oerlelijke jurk had gekocht en die aan jou liet zien, dan kon je niets anders dan “dat vind ik leuk” zeggen. Je loog, maar eerlijk zijn was een zonde in die tijd. Je kon niets anders. Gelukkig kwam godin WiFi met haar aartsengelen ons leven verlichten en vermakkelijken. Dankzij godin WiFi hoeven we niet langer net alsof te doen en kunnen we ons ware unieke zelf laten zien aan de wereld. Als we tegenwoordig iets niet leuk vinden dan laten we dat merken aan de hand van een smiley of emoticon. WiFi maakte de mensheid eindelijk open en transparant.

Voordat we bedwelmd geraakt waren door WiFi gingen we ook al op vakantie. Ik heb geen idee wat we vroeger tijdens zo’n vakantie deden overigens. Het moet een hel geweest zijn zonder de aanwezigheid van WiFi. Dankzij WiFi hoeven we niet meer van de camping en van onze plek af. En dat is maar goed ook. Stel je voor dat je al die andere campinggasten zou storen, die net als jij aan het socialiseren zijn via WiFi? Hoe zou de mensheid überhaupt tot rust zijn gekomen tijdens hun vakanties in het tijdperk voor WiFi? Alleen de gedachte aan een camping zonder WiFi geeft mij al extreme gevoelens van angst, eenzaamheid en paranoia. Hoe kan je zonder 3 of 4G controleren via blauwe vinkjes of iemand je bericht al gelezen heeft vraag ik mij af? Hoe kon je toentertijd checken of het thuisfront je appje wel of niet gelezen had? Je hebt tegenwoordig trouwens ook nog campings waar WiFi amper aanwezig is hoorde ik. Ketterij is het. Puur godslasterlijk. Het schijnt zo te zijn dat ze op die campings dankzij slechte infrastructuur de grootste moeite hebben met pokemons vangen, en dat er zelfs campinggasten terecht kwaad worden en naar een andere camping vertrekken omdat ze niet via WiFi tijdens hun vakantie kunnen doorwerken. Ik snap dat niet. Elk mens verdient het om in de liefdevolle aanwezigheid van godin WiFi te vertoeven. Het is verdomme 2016 en dan nog hoor ik derde wereld verhalen over trage verbindingen met godin WiFi…

Ik kan er lang en kort over lullen, maar ik ben blij dat WiFi niet meer uit mijn huiskamer is weg te slaan. Ook al heb ik zelf geen WiFi channel kastje, toch komt WiFi ook tot deze negatieve sloeber omdat de rest van de buurt gelukkig wel een WiFi altaar in de huiskamer heeft staan. We komen voorlopig dus niet van godin WiFi af. En dat is wat mij betreft dus een goede zaak. Dankzij Wifi zijn we altijd samen, en samen is niet alleen.

Micky van Leeuwen

11-8-2016