Manisch Matrixsief: De Apocalyps start in september

Wie had er ooit kunnen denken dat de woorden van mijn goede vriend Wyclef Jean, toen hij “I’ll be gone in november” zong, waarheid zouden kunnen worden? Als ik de christelijke extremistische fundamentalisten mag geloven zijn wij goddeloze lemmingen er straks niet meer in november, en worden we in september massaal het ravijn in getrapt door de wederkomst van jezus.

Kijk dat is nog eens een begin van een column. De apocalyps komt in september dit jaar naar je toe mensen! Alle hel er verdoemenis komt samen in september van dit jaar. Ik besef dat we nog een dikke 3 maanden samen hebben hier, ik mis jullie nu al.

Natuurlijk, ik weet ook wel dat het einde van de Wereld nu al 33 duizend keer voorspeld is in de afgelopen jaren. Natuurlijk weet ik dat. Mijn kelder staat nog steeds overvol met allerlei waterfilters, zaadpakketten, iodine en ebolapakken. Ik raak ze aan de straatstenen niet meer kwijt sinds elke zichzelf respecterende complotmedia website die troep tegenwoordig verkoopt.

Deze september is echt anders dan al die andere voorspelde apocalypsjes. Dit keer niet 1 apocalyptische gebeurtenis. Nee dit keer komen er tientallen apocalyptische gebeurtenissen uit in 1 maand. En die maand is september 2015.

Binnen de Nederlandse complotmedia hoor ik er nog weinig over, dus ik dacht laat ik dan maar de eerste zijn die zijn nek uitsteekt en die de mensheid waarschuwt voor het naderende bittere einde. Dit keer geen happy ending, behalve als je net voor de apocalyps nog even jezelf terugtrekt met je oude Baywatch VHS videobanden. Nee dit keer is er geen ontkomen aan, ik heb het even voor jullie uitgezocht en ik zal het voor jullie op een rijtje zetten wat ik allemaal geleerd heb de afgelopen week.

Er komt een asteroïde aan. Dat gebeurd wel vaker aangezien we met onze planeet door de ruimte schieten. Meestal komen die asteroïden alleen maar langs zoeven op veilige afstand. Dit keer is er een grote, heel erg grote kans dat deze asteroïde de Aarde gaat raken. Aldus de fearporn media. Deze fearporn media is in alle staten, bang als ze zijn voor het naderende einde. Zelf ben ik niet zo bang. Wij mensen hebben namelijk Bruce Willis nog steeds in onze gelederen. En Bruce Willis heeft in de film ‘Armageddon’ bewezen dat hij op eigen houtje een asteroïde kan opblazen. En als Bruce Willis het niet doet, dan hebben we altijd nog Super Grover en/of Mega Mindy. Dus een asteroïde gaat niet de Aarde raken. Het wordt wel voorspeld in ieder geval, dus wie ben ik om dat niet aan jullie te melden. Het ding wordt in september verwacht.

Ik ben een echte aluhoed. Ik ben zelfs geboren met een aluhoedje op mijn fontanelletje.  En echte aluhoedjes hebben zich geabonneerd op de Project Camelot nieuwsbrief. In deze nieuwsbrief werd ook gesproken over aanstaande september. Ze doen in die nieuwsbrief, net als niburu.co, of zoals Anton Teuben het noemt ‘namaak.co’, net of de Wereld alleen maar uit Amerika bestaat. Dus je krijgt altijd alleen maar nieuws uit Amerika. En dus weet ik nu dat in september de rassenrellen worden opgefokt tot een situatie die compleet uit de hand gaat lopen. Martial law wordt dan eindelijk een keer ingevoerd na al die jaren wachten, de FEMA camps kunnen afgestoft worden en je waterfilters mogen eindelijk van zolder gehaald worden. Tegelijk met die geplande escalatie van al die rassenrellen zal men de economie laten crashen. Dat zal ze leren die negertjes. Moeten ze maar niet vervelend doen tegen oom agent. Meisjes plagen kusjes vragen, dat zongen we vroeger al op het schoolplein.

Ander nieuws van de klokkenluiders van Project Camelot is dat de planeet Nibiru tegen die tijd ook een keer te zien zal zijn aan de hemel. Men zou dit net zo lang geheim blijven houden tot men niets anders kan doen dan het toch bekend maken, iedereen behalve Micky en Stevie Wonder zien dat ding dan namelijk, en dan gaat men het publiek voorbereiden, lees: bang maken voor de catastrofale gevolgen van de komst van het moederschip van die oervervelende en dodelijk saaie Annunaki. Ik zie een markt voor deze website in de VS tegen die tijd. Het zal mij verder een zorg zijn wat ze aan de overkant van de grote plas doen daar, ik noem het liever karma dan catastrofaal.

En dan de paus. Paus Fransje gaat eind september op tournee in de VS. Hij gaat naar Philadelphia, Washington en New York. Om respectievelijk de katholieken, het congres en als laatste de VN toe te spreken. Op zich mag die man doen en laten wat hij wil. Ik hoop dat zijn vliegtuig een noodlanding moet maken in de Bronx. Eens kijken hoe lang iemand die een Ku Klux Klan jurkje draagt het uit houdt tegen mijn vrienden van de Wu-Tang Clan.

Wat gaat de paus daar doen eigenlijk in Amerika? Precies op het moment dat de laatste bloedmaan (maan eclips) van de Tetrad aan de hemel verschijnt? De Tetrad Danny, is dat een nieuwe app of de laatste wearable van Apple soms? Nee de Tetrad is iets profetisch. Het maakt deel uit van de zogenaamde ‘Bloodmoon Prophecy’. Deze profetie verzin ik niet, die hebben ze een hele tijd terug al opgeschreven in boekjes zoals ‘Openbaringen’ en ‘Acts’. De bloedmaan profetie houdt in dat er 4 bloedmanen in korte tijd achter elkaar komen, en deze vallen, hoe toevallig ook, allemaal op Joodse feestdagen. De eerste 3 bloedmanen hebben we al gehad. De derde was vorige maand. Op 28 september is de vierde en laatste bloedmaan. Daarna komt jezus terug en begint dus de apocalyps. Velen christelijke helderzienden zijn in rep en roer. Want en een asteroïde, en het einde van de bloedmaan profetie, bijna tegelijk in september. Tel uit je winst!

Ik heb me verder niet heel erg verdiept in die bloedmaan profetie. Ik las dat het wel vaker voorgekomen is, en dat telkens Israël ten onder gaat als het zover is. Dat is voor mij een win-win situatie. Hopelijk vergist die bloedmaan zich niet en is niet weer Gaza de spreekwoordelijke besneden plasser.

Nee even zonder ouwehoeren, de profetie van de bloedmaan voorspelt dat Israël eerst ten onder gaat en daarna weer sterker dan ooit te voren uit de as herrijst. Aan het handje, hoe kan het ook anders, van de Christ himself!! Die Christ krijgt het dus nog druk in september.

En dat is nog niet alles. Jade Helm. Alex Jones raakt er niet over uitgeschreeuwd. Jade Helm is een massale militaire oefening in een aantal Amerikaanse staten die begint in Juli en eindigt in, jawel September. Deze oefening zou bedoeld zijn om, daar gaan we weer, martial law eindelijk een keer echt af te kondigen. Hoe ze dat precies gaan doen is mij een raadsel. Maar als Alex Jones en de rest van de megafoon media het roept dan zal het wel een bepaalde agenda dienen allemaal.

En laten we CERN niet vergeten. CERN is nu aan het test draaien. En in september van dit jaar raast CERN, de deeltjesversneller in de Alpen, op de maximum snelheid. En gaat dan, of eerder al, gaten slaan in de dimensies, en zodoende kunnen alle ‘goden’ en andere entiteiten uit de oudheid weer terugkeren naar de Aarde. Ik geloof dat meteen. Ze hebben niet voor niets een mega standbeeld van de hindoe engerd Shiva de vernietiger, afgebeeld in een portal, voor het hoofdgebouw van CERN staan. Waarom zou je van alle kunst die je kan kiezen een beeld kiezen van deze akelige Shiva met zijn grijpgrage klauwtjes? Ik mag die Shiva niet. Net als dat ik al die andere hindoe ‘goden’ niet mag met hun blauwe kleur. Alleen Smurfen hebben het alleenrecht om blauw te zijn als je het mij vraagt. Dus laat maar komen die Shiva, en al dat andere demonische gespuis, ik heb er zin in. Ze kunnen ons toch niets maken. Wij hebben her recht om hier op Aarde te zijn, zij niet, zij waren te laf en durfden niet hier te incarneren, dat zegt meer dan genoeg wat mij betreft over al die buitenaardsen en al die ‘goden’ en ‘godinnen’.

Maar toch, ik heb makkelijk praten, want ik heb niet veel te verliezen. Ik ben toch blijven hangen in de jaren ’90. Ik leef in vergaande glorie. Ik ben toch al allergisch geworden voor de Matrix van vandaag de dag. Blaas die Matrix maar lekker op wat mij betreft.

Maar goed, ik snap dat anderen er wellicht anders over denken. En die mensen wil ik gerust stellen, ik wil jullie helpen. Met handige tips en tricks voor de apocalyps. Wat heb je nou echt nodig als de shit eindelijk losbarst?

Want wat heb je aan waterfilters en al die zaden die massaal ingeslagen worden als er straks geen water meer uit de kraan komt? Wat moet je met iodine tabletten als blijkt dat een nucleaire holocaust uit de dikke duim gezogen is? En hoe lang ga je die gevriesdroogde rotzooi trekken als het zo ver is? Ik moet er niet aan denken om die gevriesdroogde meuk te moeten vreten…

Knakworsten. Heel veel knakworsten, het liefst van Unox. Dat zou ik inslaan. Of beter gezegd: plunderen. Ik ben namelijk een realist. Ik ken de Matrix. Mensen gaan als eerste plunderen als er een apocalyps komt. Je hoeft niet eens zelf de ruiten in te gooien of de deur te forceren van de supermarkt. Dat doen anderen, de wat meer domme krachten mensensoort, voor je. Wij hoeven enkel te wachten op het eerste glas gerinkel en dan kunnen we naar binnen. Pak een winkelwagen en pleur die vol met knakworsten. En aanmaakblokjes. Eventueel wat soeppies en een paar zakken kikkertjes van Haribo. En pak dan meteen ook van die snoep banaantjes mee. Dan heb je alle voedingsmiddelen die je nodig hebt, dan heb je de complete schijf van 5. Sowieso is het handig om als je in de rij van de soep en knakworsten in blik bent om gewoon zoveel mogelijk blikken met vet vreten mee te nemen. Daar overleef je niet alleen deze apocalyps mee, maar ook de volgende drie. Het enige wat je dan nog moet hebben is een barbecue en wat zakken kolen, dat koop je voor bijna niets bij de Action, of jat ze ten tijde van de apocalyps. Wel snel handelen, want op=op.

Ik heb nog heel veel meer tips. Maar ik zit er over te denken om deze te gaan bundelen en te gaan verkopen in de nog te openen webshop van IR. Voor niets gaat de Zon op namelijk, en ik heb ook zo mijn behoeftes. Ik denk dat de boodschap zo wel duidelijk is. Wees inventief en vooral creatief als in september de apocalyps echt uitbreekt. Denk logisch na, wees niet bang, want bange mensen kunnen niet meer logisch nadenken en kopen veel te veel ‘survival kits’ met enkel onbruikbare of andere niet te vreten meuk. Creatieve inventieve mensen die koel blijven en logisch blijven nadenken die overleven straks makkelijk. Ik denk dat we nog een paar kilo aankomen ook tijdens zo’n apocalyps, zoveel supermarkten en voorraden zijn er in Nederland. Laten we er met z’n allen voor zorgen dat we van de apocalyps een fantastisch feest van licht en liefde maken. En vergeet vooral niet een paar flessen ketchup en mosterd mee te nemen bij je supermarkt plundertocht. Kale knakworsten gaan namelijk snel vervelen.

Danny

27-5-2015