Manisch Matrixsief: Popie Jopie

We acteren niet langer meer in de Aardse Matrix. We zijn met z’n allen beetgenomen en voorgelogen, we acteren namelijk al enige tijd in een slechte Hollywood film. Hetgeen we via de media horen slaat al tijden nergens meer op, en lijkt voornamelijk bedoeld te zijn om te testen hoe dom de kijker is, en tot hoe ver men kan gaan totdat het volk het echt niet meer gelooft. Het zijn mooie tijden om Manisch Matrixsief te zijn.

Dit kan wel eens mijn laatste column zijn voor Indigo Revolution, ik ben druk bezig om een business plan uit te werken namelijk wat mij goud geld gaat opleveren. Ik ga handelen in Californische en Saoedische paspoorten en identiteitsbewijzen. Ja echt, want deze identiteitsbewijzen zijn veel sterker, krachtiger en onverwoestbaarder dan bijvoorbeeld de Nederlandse varianten. Saoedische paspoorten zijn bestand tegen ontploffende vliegtuigen en instortende wolkenkrabbers. Stom van de Saoedische overheid, want doordat het paspoort van een van de kapers van 9/11 werd gevonden onder het puin van het World Trade Center, weten we dat deze Saoedisch was. En daardoor hadden we genoeg bewijs om eerst Irak en vervolgens Afghanistan te annexeren. Wat die landen met Saoedi-Arabië te maken hebben is mij tot op heden nog steeds niet geheel duidelijk, maar feit is dat dit paspoort niet stuk kan gaan.

Deze week kwam daar de Californische ID-kaart bij. Er was weer eens een filmscène aan de gang in Los Angeles. Een ex-LAPD agent was doorgedraaid en schoot LAPD agenten neer. In het begin van de klopjacht vond men zijn ID-kaart in zijn portemonnee. Die had de beste man verloren namelijk. Na de klopjacht vond men hem, hij zat ergens in een huisje in de bergen. De LAPD besloot het huisje in de fik te zetten, inclusief verdachte. Het huis brandde tot de grond af. Maar men had bewijs dat de verdachte de cop killer was. Zijn ID-kaart werd gevonden in de nasmeulende resten van het huisje… Ok, ok, het verhaal klopt van geen kant zoals je leest, want gek dat de verdachte 2 ID-kaarten had, zelfs nadat hij zijn portemonnee verloren was, maar goed je kan niet alles hebben zeg ik altijd maar. En dus blijkt ook de Californische ID-kaart bestendig tegen temperaturen die al het andere, inclusief lijk, deden verbranden.

Ik ga dus een handel beginnen in deze niet kapot te krijgen kaartjes en papiertjes, het is je enige redding tegen brand, of om niet dood te gaan in een vliegtuig crash. Bedek jezelf met deze kaartjes en je zal niet verbranden. Bedek jezelf met deze kaartjes en je zal geen greintje pijn voelen bij ongelukken, want het is getest met een Boeing 737 die door titanium toren vloog. Vervang je dakpannen door deze kaartjes en je zal zelfs beschermt zijn tegen plotseling uit de lucht vallende meteorieten op je dak. Ik durf zelfs te stellen dat deze kaartjes je ook beschermen tegen opdringende priesters en kardinalen…. En dat brengt mij op het volgende onderwerp.

De paus treedt af. Popie Jopie houdt het voor gezien. Lekker belangrijk… Nee niet echt natuurlijk, want ik heb net als de meesten mensen in dit land geen reet te maken met die ouwe kwijlende vieze Duitser. Want dat is het. Niemand in dit land is tegenwoordig eigenlijk nog katholiek. Misschien een paar verdwaalde Brabanders en Limlanders, maar voor de rest geloven wij Hollanders voornamelijk in de media. Dus waarom al die aandacht voor die mafketel? Wat kan ons het schelen wie de nieuwe paus wordt? We hebben het toch ook niet massaal over wie de nieuwe directeur van de Efteling moet worden? Want dat is in mijn ogen hetzelfde, allebei geloven ze in sprookjes. Maar toch heeft  bijna iedere Nederlander het over de paus. En dat heeft maar 1 reden, de media, de media is geil op het hele paus gepopel. Popie Jopie is maar niet uit het nieuws te slaan, Popie Jopie is helemaal hot. Ook al gelooft niemand in hetgeen hij vertegenwoordigt. Vreemd. Of toch niet? Als je het mij vraagt is het niet vreemd, want de gemiddelde Nederlander praat het liefst de hele dag de media na. En als je al dacht dat we in Amerika woonden, door de niet aflatende stroom berichten over wat er in dat land gebeurd, dan denk je tegenwoordig ook dat we een katholieke terroristische superstaat zijn geworden. Met Popie Jopie aan het roer, als de 2013 versie van de jezus christus figuur uit de bijbel. Een lelijke oude man in een jurk die overal waar hij komt de grond kust en een ieder bedankt voor de bloemen. Hij is tegen condoom gebruik in de derde wereld. Logisch. Want hoe meer katholieke negertjes, hoe meer zijn meester Jehova straks binnen oogst. De paus is eigenlijk gewoon een flapdrol, een rare snijboon. En wij zijn met ons allen nog gekker en debieler als die hele katholieke kliek bij elkaar. Want wij geven die viespeuken die hun handen niet thuis kunnen laten als ze kleine kinderen zien nog aandacht ook. Doordat wij ze aandacht blijven geven, blijven zij bezig met satanische rituelen. Kut, nu geef ik ze ook alle aandacht. Liever had ik het hier in deze column over lekkere wijven in gezellig strakke stringetjes. Maar die zijn nergens te bekennen in het nieuws.

In Mali woedt nog steeds een denkbeeldige oorlog tegen terreur. Er is volgens mij nog geen enkele dode Fransman gevallen. Raar, in een oorlog. Maar het kan natuurlijk zo zijn dat Al-Qaida, afdeling noordwest Afrika, bestaat uit een stelletje sukkels die niet kunnen omgaan met modern wapentuig. Waarschijnlijk vechten ze nog met stokken, en hebben ze botjes door hun neus. Zo portretteren we toch het liefst onze Afrikaanse broeders?  Het kan ook zijn dat die Fransen zo erg stinken naar stinkende kaas, iets wat Al-Qaida niet lekker vind, want die houden van geitenkaas. Timboektoe is inmiddels weer in handen van de Malinezen. Gelukkig maar, de terroristen zijn verdreven. Zonder dat er ook maar 1 schot gelost hoefde te worden. Toch vond men deze week iets heel belangrijks in Timboektoe. Een of ander persbureau met een moeilijke naam vond 9 A4-tjes, met daarop de plannen van Al-Qaida om Noord-Mali te koloniseren. Al-Qaida heeft nog geen nieuwe media of e-mail om deze plannen te delen, men print het nog steeds uit daar midden in de woestijn.

Tja, wie heeft er tegenwoordig nog geen Facebook? Ik. En voor de rest dus Al-Qaida, en volgens mij de paus ook nog niet. Die zit meer op webcamboys.com. Het is allemaal onderdeel van het grote plan. We bevinden ons qua media en nieuws in een Hollywood film, en persoonlijk zijn we allemaal de hoofdfiguur in onze eigen reality soap. We zijn allemaal kleine reality TV sterretjes. Via Facebook doen we alsof we helemaal belangrijk zijn en veel vrienden hebben. We maskeren ons miserabele leventje door foto’s te delen van hetgeen we eten. We maken foto’s van ons eten en delen dat met onze vrienden via Facebook. Dat deden we voor Facebook natuurlijk ook al, maar toen via de post? Ook melden we aan al onze vrienden wat we aan het doen zijn en vooral wat we gekocht hebben. Ja Facebook is onmisbaar geworden in deze tijd, we kunnen echt niet meer zonder…

Weet je, eigenlijk dacht ik dat de in de scene gezette schietpartij genaamd Sandy Hooks het einde zou zijn van deze column. Dat wat men daarover allemaal meldde sloeg totaal nergens op. Allemaal fouten. Kinderen die eerst dood waren, en daarna in een talk show verschenen. Ouders die lachend in een TV studio zitten, en vervolgens beginnen te huilen als ze horen dat de camera’s al draaiden. En tijdens de Superbowl vernamen we dat er op deze school een onwaarschijnlijk hoog aantal goede zangers en zangeressen zitten. Want de ene na de andere Sandy Hooks band gaat die satanische teksten meezingen met Taylor Swift. Gatverdamme, iemand wel eens de lyrics gelezen van dat call me baby nummer wat onze hele jeugd meezingt? Nee ik dacht echt dat niemand de media meer zou geloven. Wat had ik het mis. Niemand lijkt de waarom vraag te stellen. Iedereen lult elkaar en de media gewoon maar na.

Eigenlijk ben ik gewoon jaloers op Popie Jopie. Als ik op mijn balkon verschijn dan kijkt er hooguit een meeuw of een mus even verschrikt mijn kant op als ik ongegeneerd aan mijn ballen krab. Bij Popie Jopie is dat totaal anders. Als de paus op zijn balkon verschijnt dan heeft hij echt geen tijd om aan zijn ballen te krabben. Nee want onder zijn balkon staan elke dag duizenden mensen, die flauwvallen alleen al van zijn verschijning. Laat staan als hij zijn lid onder zijn jurk vandaan haalt, dat kunnen die katholieken niet aan, zo’n beschimmelde Duitse bockworst met te lang kleverig sauerkraut.

Waar is Bruce Willis trouwens als je hem verdomme echt nodig hebt? Alleen hij is in staat om naar een meteoriet te vliegen en deze door middel van een nucleaire ontploffing uit koers te brengen. In de film Armageddon deed hij het al eens, en aangezien we in een film leven was het dus niet nodig geweest dat er gisteren duizend gewonden vielen in Rusland. Daar ontplofte een meteoriet boven het Oeral gebergte. Je kan je afvragen waarom mensen in godsnaam in het Oeral gebergte gaan wonen. Maar daar gaat het nu even niet over. Ik vind het een raar verhaal, het lijkt mij meer op een Noord-Koreaanse raket die onschadelijk werd gemaakt. Men wilde het ding richting Amerika schieten zoals ze beloofd hadden, maar men had onvoldoende ervaring en dus schoot het richting Rusland. Nee ik ga het niet over Noord-Korea hebben, tenminste niet te lang, want fucking hell kunnen ze niet eens wat nieuws verzinnen? Niemand geloofd toch nog in een Noord-Koreaanse nucleaire aanval op het Westen? Dit zelfde verhaaltje hebben we de laatste jaren al meerdere keren gehoord namelijk. Sancties. Lekker woord is dat. We gaan jullie vervelende stoute niet luisterende boefjes uit Noord-Korea weer lekker veel sancties opleggen! Dat zal ze leren! Sancties, meer sancties, en nog een hele hoop meer sancties. Ondertussen weet geen mens wat voor sancties, want Noord-Korea doet nog steeds wat men al jaren doet. Dus die sancties helpen niet echt. Dat komt dan ook doordat het allemaal onzin is. Geproduceerd in Hollywood. Rotzooi. Allemaal verzonnen om ons bang te maken en af te leiden. En dan lukt aardig.

Waar kan ik me inschrijven trouwens om kandidaat paus te worden? Ik zie mijzelf al helemaal staan daar in het Vaticaan op mijn balkon. Ik heb veel minder eisen dan al die andere kandidaten. Ik hoef geen kleine kinderen, ik heb genoeg aan af en toe een vrouwelijke groupie katholiek tussen de 18 en 30 jaar,  beetje exotisch, beetje stout, maar wel lief. Mijn toespraken zullen ook veel beter en provocerend zijn dan ze daar gewend zijn in het Vaticaan. Ik stuur alle priesters die hun handen niet thuis kunnen houden naar Guantanamo Bay. Of naar Mali, en dan drone ik hun ass. Weten ze ook eens hoe dat voelt, zo’n raket in hun kont. Ik zou de hele boel daar moderniseren. Via Twitter ga ik de mensen zalig verklaren. Dat scheelt een hoop tijd en geld. Ik ga ook meteen met god bellen zodra ik paus ben. Want al die regels en geboden zijn als je het mij vraagt toe aan vervanging, de huidige set regels en geboden is al meer dan 2000 jaar oud, dat kan echt niet meer. We leven nu in de 21e eeuw. We kruisigen niet zomaar meer een ieder die niet naar ons luistert. We dronen ze nu. Lekker makkelijk, en niet onbelangrijk, lekker veilig. En het is ook psychologisch erg verantwoord. Met drones mensen vanuit de lucht aanvallen is net een computer spelletje, een druk op de knop en hoppakee, doel vernietigd. Waartegen soldaten op de grond geconfronteerd worden met hun geweten. Het zijn toch mensen die je moet doodschieten. En van nature krijgt een mens dan last van zijn of haar geweten. En dat moeten we niet hebben natuurlijk, en het is arbeidsintensief. Dronen is helemaal van deze tijd. Mijn eerste daad als nieuwe paus zou dan ook het dronen zijn van de Veluwe en Zeeland. Weg met die refo’s en andere verraders van de katholieke kerk!

Ik zou de ware Popie Jopie zijn, geliefd en gehaat. Er is echter 1 klein dingetje wat mij tegen staat aan de job. Ik ben er nog niet helemaal uit of ik de rest van mijn leven wil doorbrengen in een jurk. Dat is nog wel een dingetje voor mij, ik ben nou niet echt het type retro man. Misschien maakt het Vaticaan wel een uitzondering voor mij, je weet het nooit. Tot die tijd wacht ik af, misschien heeft het Vaticaan wel behoefte aan onverwoestbare paspoorten en ID-kaarten. Misschien om iets te verbergen, of om zijn ritualistische offerplaatsen brandveilig te maken?

Danny

16-2-2013