Manisch Matrixsief: Johan Oldenkamp en een uitgeholde ster

Ik verveelde mij deze week. Als Manisch Matrixsief persoon is er op het ogenblik echt geen reet te beleven binnen de alternatieve media. Iedereen is of lijkt druk te zijn met speculeren over een komeet. De rode draad daarin is ongeveer dit “NASA liegt tegen ons over Ison, kijk hier heb ik beelden van NASA waarop te zien is dat NASA liegt!!” Geen niveau dus. Waarom kunnen mensen niet gewoon afwachten op beelden die meer betrouwbaar zijn, die binnenkort vast en zeker zullen verschijnen, maar dan niet van NASA, ESA, of welke overheidsinstantie dan ook. Gelukkig zijn er ook duizenden amateur astronomen die stukken betrouwbaarder zijn dan al die beelden van NASA. Dus doomsday is nog even uitgesteld mensen, slaap rustig verder. Hoe een komeet van een kilometer ijs en gas voor rampspoed gaat zorgen is mij een raadsel, maar hé, we moeten altijd iets hebben om te vrezen. Is het niet Ison dan is het wel ‘god’.

Ik verveelde mij dusdanig dat ik op een filmpje van Anton Teuben terecht kwam van 2 maanden terug, een uitleg over ‘Nibiru’. De 12e planeet van Sitchin. Hetgeen Anton zijn website naar vernoemd heeft. Ik raad iedereen aan, die behoefte heeft aan een enorme lachkick, om zulke filmpjes gewoon af en toe eens te bekijken. Ik mag Anton wel. Hij is volgens mij een typetje van Koefnoen. Alleen weet niemand nog welke cabaretier nu al 10 jaar Anton speelt. Anton is geen echt persoon. Hij neemt ons gewoon in de maling, werkt nog steeds voor Bananasplit, ook al is dat al jaren geleden gestopt en leeft Ralph Inbar al negen jaar niet meer. Hij stopte in 2004 al met roken. Alleen heeft men dat nooit doorgegeven aan Anton. Hij denkt nog steeds bezig te zijn met Bananasplit. En neemt ons nog steeds in de maling. Mijn bewijs daarvoor is dat hij nog steeds hetzelfde script gebruikt dat hij in 2003 gekregen heeft van Ralph Inbar. Hij heeft zelf dat script wat aangepast aan de tijdsgeest. Maar het slaat werkelijk waar helemaal nergens op.

In het filmpje, wat op de Niburu YouTube staat, legt Anton uit wat de 12e planeet nu is, en dat hij het kan bewijzen. Want, zo zegt hij, je moet altijd zelf onderzoek doen en niets aannemen van wat men je verteld. Zijn bewijs is dat in 1982 een overheidsinstantie een planeet ontdekte in ons Zonnestelsel. Verder heeft nog nooit iemand dat gezien, maar goed. Ik vertrouw Anton op zijn woord. Nibiru is dus een planeet volgens Anton. En het bewijs daarvoor is in 2011 geleverd op het Chinese nieuws. Men had toen een filmpje van 2 zonnen. 2 zonnen. Geen 2 planeten. Er zit nogal een verschil tussen een planeet en een ster., tenminste dat dacht ik altijd. Volgens Anton dus niet. Als het maar bewijs kan zijn voor Nibiru dan geloofd hij het en past hij het toe in zijn straatje. Een 12e planeet en een 2e zon, voor mij is dat niet hetzelfde, voor Anton wel. Maar het wordt nog gekker. Aan het einde van het filmpje verteld Anton dat Nibiru geen echte ster is, maar een uitgeholde ster. Ja echt, een uitgeholde ster!! Je kent het wel, zo’n ster van gas en plasma, en weet ik het wat allemaal, wat dan uitgehold wordt… En Anton zegt enkel dingen die hij zelf uitgezocht heeft, en dus meent hij dat. Ja dat denken al zijn volgers, ik weet nu dat Anton denkt nog steeds voor Bananasplit te werken. Het is geen psychose. Hij is daar neergezet om ons in de maling te nemen.

Wie wel een psychose heeft, en niet zo’n kleintje ook, is dr. Johan Oldenkamp. Uitvinder en grondlegger van de lolly science. Voor wie Oldenkamp niet kent, hier een korte samenvatting van de briljante uitvindingen en carrière van dr. Oldenkamp. Johan was wetenschapper. Hij onderzocht heelheidskunde, en dat soort vage shit. Dat ging al nergens over, maar was nog te volgen voor veel mensen. Op een gegeven moment begon Oldenkamp aan grootheidswaanzin te lijden. Hij begon de eerste tekenen van een psychose te vertonen. Hij had in zijn eentje ontdekt dat de Mayakalender in de zomer van 2012 afliep. Hij corrigeerde niet alleen de Mayakalender, want dat hadden die domme Maya’s niet goed gedaan allemaal, hij corrigeerde ook het piramide verhaal. Men had die piramides enkel gebrouwd als kalender, zodat ene Johan Oldenkamp dat 13 duizend jaar later kon corrigeren. En die kalender vertelde hem dat dualiteit ging eindigen. Dualiteit zou in de zomer van 2012 eindigen. Johan schreeuwde moord en brand, en snapte het niet dat hij nergens op televisie werd uitgenodigd, hij had alles en iedereen aangeschreven. Alleen Pownews nam hem serieus. En dus kwam hij een halve minuut in Pownews, met de legendarische tekst onder in het beeld “Ik ben niet gek, ik ben een piramide!”

Lang konden we niet lachten om die dwaze ‘ontdekking’ van hem. Op het moment dat bleek dat de wereld gewoon dualistisch bleef doordraaien na zijn verzonnen einddatum, stortte hij zich in de politiek. Hij werd lijsttrekker van de SOPN. De partij van luchtfietsers en bange wezels. Mensen die niet willen werken, die de hele dag mediteren, die niet hier op Aarde willen zijn, en toch een basisinkomen wilden hebben, daar stond de SOPN voor. Een partijprogramma vol met bullshit. Er stond zoveel bullshit in dat programma, dat ik mijn kont er niet mee kon afvegen, ik kreeg dan alleen maar meer stront aan mijn poeperd. Johan kwam in Tv spotjes langs, en Johan was er van overtuigt dat hij de nieuwe minister president zou worden, dat kon niet anders.

Het kon toch wel anders. De stotterende onzekere totaal niet charismatische lijsttrekker kreeg uiteindelijk 0 zetels. En dat lag niet aan hem. Neeeeeh…. waarom zou dat aan hem liggen? Dat lag aan het feit dat de mensen, media, en politiek nog niet klaar waren voor een partij als de SOPN… Natuurlijk waren we klaar voor zo’n partij. Wie wil er nou niet gratis van alles krijgen, zonder er iets voor te hoeven doen? Toen dat debacle klaar was, bleven enkel de puinhopen over van een paar maandjes SOPN. De lijsttrekker en zijn hofhouding bleken duizenden euro’s achterover gedrukt te hebben van onwetende burgers die zo goed van vertrouwen waren dat ze Oldenkamp en andere prakkers een inschrijfadres gaven. Dat is nodig om mee te doen aan de verkiezingen. En Oldenkamp was van het soeverein zijn, en spugen op de maatschappij. Dus tja, dan maar onschuldige mensen meetrekken in je val. Goed, je zou zeggen, dat moet genoeg zijn om onder een dikke steen te gaan liggen en je nooit meer in het openbaar te vertonen. Niemand zou Oldenkamp ooit nog serieus nemen na al die leugens en onzin. Het bleef redelijk stil rond Oldenkamp. Hij vulde zijn zakken nog wel met allerlei cursusjes en lezinkjes in het land te geven. Maar nieuwe ideeën kwamen er niet meer.

Tot enkele weken geleden, blijkt nu. Ik volg die gast verder niet, maar ik verveelde me dus. En zag opeens ergens in de spelonken van het internet, iets opduiken met ‘god’ en ‘Oldenkamp’. Ik klikte het aan, en kwam in een uitzending van één of andere debiele lichtwerker terecht. Hij noemde het radio. Ik noem het zuurstof verspilling. Dr. Johan Oldenkamp was te gast. Het bleek ook nog eens zijn eigen radioshow te zijn, alleen was Johan al weken niet meer in zijn eigen radioshow. Hij was druk. Druk met iets essentieels. Iets wat zo enorm belangrijk is voor de domme mensheid, dat hij weken nodig had om het uit te zoeken. Hij trok zich terug in zijn schuurtje, en zat dagen lang naar buiten te kijken. Hij zag duiven. En 1 duif had een boodschap voor hem. Eerst dacht hij dat hij gek geworden was. Maar de duif praatte tegen hem. “Johan, Johan, ik ben geen duif, ik ben de christus, vermomd als god, die jezus eigenlijk is, en ik ben hier naar toe gevlogen om je te vertellen dat jij, maar dan ook alleen jij, de enige echte lolly science uitvinder ter wereld bent. Jij bent de uitverkorene Johan! Kom hier met je lelijke hoofd, dan schijt ik er even op, dat is geen vogelpoep, nee het is een download met de werkelijke uitleg van de 10 geboden. Alleen jij bent zo slim om de mensen dit uit te leggen, de bijbel klopt niet, jij bent degene die de mensheid dat moet gaan uitleggen!!” en toen vloog die duif zich te pletter tegen het raam aan. Een teken van God!!

Voor wie het nog niet heeft meegekregen, Dr. Johan Oldenkamp, grondlegger van de lolly science, is tegenwoordig helemaal into God. Helemaal in de Heer; En aangezien gisteren de eerste kamer een wet aannam wat het verbod op godslastering uit de wet haalde, mag ik nu eindelijk vrijelijk god gaan lasteren!! Fuck you god. Neem je rotzooi mee God. Godverdikkeme nog aan toe. Ik durf eigenlijk niet grof te zijn tegen God… stel nou dat Oldenkamp gelijk heeft? Dan zit ik straks te branden in mijn eentje in de hel…Mijn beeld van de hel is een grote duistere wereld vol met Yvon Jaspertjes en Peter R de Vriesjes… Boer zoekt duivel. Peter R is de duivel. En Yvon Jaspers mijn grootste nachtmerrie. Ik wil niet voor eeuwig midden in een nooit eindigende aflevering Boer zoekt vrouw zitten…!!!

Dr. Johan Oldenkamp meent het dit keer serieus. Hij heeft last van een psychose. Niet zo’n kleintje ook… Ik heb wat ervaring met ‘gek’ zijn, en ruik en herken een psychose, en Oldenkamp zijn hele verhaal stinkt, en niet zo’n klein beetje ook. Het is wel lachwekkend. Maar lang niet zo leuk en humoristisch als de verhalen van Anton Teuben. Anton vermaakt mij, Anton is mijn held. Maar Oldenkamp is echt niet goed snik. Hij meent het namelijk. Hij meent het al die artikelen op zijn website. Hij is bezig met het oude en nieuw testament te herschrijven. In zijn eigen woorden. Hij heeft al de 10 geboden gecorrigeerd voor ons. Je zou denken, dat dacht ik eerst ook, Johan gaat wetenschappelijk die onzin ontleden en maakt er een nieuwe wetenschappelijke versie van. Zoiets als “wij zijn allemaal soevereine mensen, dus hebben we geen god nodig”, want Johan was altijd van de soevereine mens, toch? Ja dat is hij nog steeds. Hij lult namelijk zijn verhaal over de soevereine mens goed aan de hand van de 10 geboden. Als je je houdt aan die 10 geboden, ben je een soevereine mens, geschapen in Gods evenbeeld. Anders, als je maar 1 van die geboden overtreedt, dan ben je niet soeverein en heb je zelfs de anti-christus in je zitten. Dat klinkt voor mij vies. Ik heb gewoon een dirty mind. Laten we het daarop houden. Ik hoef niemand die in mij gaat zitten… Maar goed, Johan dus wel. Hij lijdt nog steeds aan grootheidswaanzin. Hij zegt geen volgers te willen hebben. Iedereen moet zelf onderzoek doen. Maar… als je niet op zijn conclusies uitkomt, dan ben je een ketter. En, Johan heeft onder andere de EO aangeschreven, hij wil weer op Tv. De EO reageerde niet. Goh(d)… Maar hij heeft ook DeWereldDraaitDoor aangeschreven, en hij heeft nooit meer iets teruggehoord van hen… Waarschijnlijk is hij verantwoordelijk voor de dood van één van de redactieleden van DWDD. Die stikte in zijn krakeling en koffie, toen hij of zij de brief van Oldenkamp las… stikte van het lachen in een krakeling… het zal maar op je grafsteen prijken… Maar Johan denkt niet zover na als ik doe. Ik zie het van beide kanten. Ik verplaats mij in dat redactielid van DWDD, die het onfortuinlijke lot had om vlak voor ascentie te stikken in een krakeling. Johan ziet zulke dingen niet, die denkt dat ze hem negeren.

Oke, dan nu de 10 geboden, volgens Dr. Johan Oldenkamp, rechtstreeks geplukt van Pateo.nl:

 1. Erken God als de Eerste Schepper

 2. Kopieer de Schepping van God niet.

 3. Zet Gods Naam niet op wat niet van God is.

 4. Werk je op naar de Zevende Hemel.

 5. Eer jouw Vader en jouw Moeder.

 6. Maak niet dood.

 7. Gedraag je zedelijk

 8. Steel niet.

 9. Lieg niet.

 10. Begeer niet wat niet van jou is.

Hmmm… tja.. nummer 1,3,7, en 9 heb ik alleen al in deze Manisch Matrixsief al overtreden. Als ik eerlijk naar mijzelf kijk, dan gaat alleen nummer 5 nog op voor deze zielenpoot genaamd Danny.. Tenzij dat niet dood maken enkel op mensen slaat, dan die ook. Maar dat staat niet uitgelegd, en gisteren trapte ik per ongeluk nog op een mier, dus helaas kan ik ook niet aan dat gebod voldoen. Wie wel? Wat een onzin… Als je aan deze lijst met geboden voldoet, dan komt christus in je lichaam zegt Oldenkamp, en dan ben je pas echt een soevereine mens. Hij schreef dit aan de gemeente Zeist, wederom geen antwoord. Goh… Weer een ambtenaar dood door verstikking van het lachen in een taaitaai pop..

Maar even serieus nu, wie laat Dr. Johan Oldenkamp eens opnemen? Hij denkt echt God te zijn tegenwoordig. Want anders had hij gezien en doorgehad dat ook hij lang niet aan al die geboden voldoet. En alleen de zoon van God en God zelf die hebben vrijaf gekregen en mogen zondigen wat ze willen. De rest niet, wij miezerige domme mensen moeten voldoen aan deze geboden zegt Johan. Johan steelt bijbelteksten, liegt daarover, en doet alsof het nu van hem is, dat is begeren. Hij begeert teksten die niet van hem zijn. Jat ze, liegt erover, doet vieze dingen in zijn schuurtje, zet Gods naam op zijn website, ziet niet God maar zichzelf als de eerste schepper, liegt daarover, jatte de Mayakalender, en liet met opzet die duif tegen het raam te pletter vliegen. Dat zijn 7 geboden die hij overtreedt.

Johan is dus de anti-christus.

Johan is bezeten. Psychotisch. Niet helemaal lekker. Straks gaat hij nog vertellen dat hij in Snorkels geloofd…

Dat Johan gek is, moge duidelijk zijn, gedwongen opname lijkt mij het beste. Maar wat ik misschien nog wel zieliger vind, is dat mensen van de pateo kerk zich klakkeloos aansluiten bij deze waanzin. “Oh, goeroe Johan veranderd van koers… ehhh… oké, ik ook, hup God, hup God, lang leve de 10 geboden!!”

Wat misschien nog wel triester is, is het feit dat ik er een column over schrijf. Mijn verveling is zo erg, dat ik mij verdiept heb in Oldenkamp’s bijbel.. Dat is triest. Wat misschien nog wel triester is, is het feit dat dit waarschijnlijk ook nog geplaatst gaat worden op Indigo Revolution. Kan hun het wat schelen, als ze maar iets op hun voorpagina kunnen vermelden. Vulling. Kijkcijfers zal het niet opleveren deze column. Het is pure bandbreedte verspilling. Maar nog altijd beter dan dat oeverloze zinloze gelul over Ison.

Danny

4-12-2013